Quentin Tarantino è nato un fottìo di tempo fa nella fottuta Knoxville, da qualche parte nel pulcioso Tennessee, vicino al buco del culo dei fottuti Stati Uniti. Sai come chiamano un quarto di libbra a Knoxville? Beh, non me ne frega un cazzo. Comunque, incontra Madonna, mi segui? Quella succhiava un sacco di cazzi. Cioè, voglio dire, era come un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo un cazzo, insomma, cazzi da tutte le parti, hai presente? E poi quella troietta è andata in overdose di eroina, la puttana, e lui ha dovuto iniettarle della cazzo di adrenalina nel suo cazzo di cuore per salvarle il culo. Così si sono trovati bloccati in quella merdosa stanza di motel e hanno dovuto chiamare un fattorino australiano di nome Ted. Quindi, mi segui, Quentin se ne sta lì, con la cazzo di Madonna, Bruce Willis e Samuel L. Jackson e se ne stanno tutti e quattro chiusi li dentro a scommettere con un fottuto negro che sarebbero riusciti ad accendere un accendino per dieci cazzo di volte di fila oppure si sarebbero tagliati un dito.Quindi, Bruce Willis perde il dito, ma salva Marsellus dallo stupro mentre Christopher Walken gli da un cazzo di orologio, mi stai seguendo, testa di cazzo? Cazzo, mi sa che dobbiamo andare. Sì, sono abbastanza sicuro che sia una buona idea. Se solo quel coglione di Vincent Vega uscisse dal cesso...
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