Il Dottor House è tipo una serie televisiva ambientata perlopiù in un ospedale tipo Scrubs o E.R. o Grey’s Anatomy, ma la cosa che lo distingue da tutte queste altre serie è che il dottor House è un drogato rompicoglioni. E zoppica.
Tutto questo lo sapevate già, ma ho scritto questa breve introduzione per i posteri, del tipo che se tra cinque anni questo blog esisterà ancora e un tizio del futuro che non ha mai visto questa serie arriva sul blog e legge questo post e poi pensa “ma chi cazzo è il Dottor House” e non capisce la comicità e l’arguta ironia del post e se ne va schifato su un altro blog, insomma, ci resterei male cazzo. Quindi non si sa mai, e ho scritto l’introduzione.
Il Dottor House, dicevamo. Il dottor House è indubbiamente un personaggio affascinante, o perlomeno una ventata di novità nello sterile e ammuffito scenario delle serie televisive: Basta con Fonzie che sorride e batte i pugni sul juke-box e dice “Ehi!”.
Basta con l’allegra Buffy che non fa altro che uccidere demoni, scopare con soldati e vampiri e fare battutine insulse tutto il giorno assieme ai suoi squinternati amici disoccupati.
Basta con Clark Kent che ama Lana che si sposa con Lex Luthor e allora lui sposa Lois.
Basta con Seth Cohen che per le prime tre puntate di O.C. era il personaggio più sfigato sulla faccia della terra ma che poi come per magia riesce a conquistare il cuore della ragazza più figa della California.
Insomma, quello che serve è freschezza e novità: il dottor House! Che non è mica un dottore normale eh!
Lui ha una gamba malata e se ne va in giro con un bastone a prendere antidolorifici a manetta, ogni tanto si brasa un cannone, si fa di anfetamine, non rispetta gli ordini del suo capo, odia le donne ma se ne scopa una nella seconda stagione e come se non bastasse ce ne ha altre due (belle fighe, per inciso) che gli sbavano dietro, inoltre insulta sempre tutti e prende a bastonate il suo migliore amico medico quando ha le palle girate.
Poi naturalmente ha un’intelligenza fuori dal comune e riesce sempre a salvare i suoi pazienti, che non manca mai di sfottere e bastonare, così quando vengono dimessi dall’ospedale se ne vanno con qualche livido da contusione e con l’autostima pari a zero e si impiccano al lampadario del salotto, ma l’importante è che non siano ammalati. Grazie Dottor House.
Il dottor House inoltre conosce a memoria miliardi di malattie e i relativi sintomi, del tipo che lui sa distinguere a occhio nudo se un tizio soffre di Citronellosi Coercitiva del tipo B o se invece presenta un semplice caso di Sindrome di Batmanopolis Schizoide. E nel caso riconosca la malattia ma non la possa curare si può star sicuri che il Dottor House andrà nella camera del paziente a comunicargli la morte imminente e lo informerà del fatto che la moglie lo tradisce, che i figli gli rubano i soldi dal portafogli per comprarsi la cozza e che la madre ha tentato di annegarlo nel lavandino da piccolo. Così muore felice.
Del tipo che se vai dal Dottor House con una carie al molare lui ti manda in chirurgia e ti fa prelevare un campione di cervello per esaminarlo al microscopio e scoprire se quella carie non è una semplice carie ma se invece è causata da un Disturbo Bipolare di Hodgson
Ma torniamo al discorso donne: nella seconda serie arriva l’ex compagna di vita del Dottor House della quale lui era innamorato, ora lei è sposata ed è felice, ma il dottor House se ne frega e rovina il loro matrimonio e se la scopa e poi la lascia! Troppo forte il Dottor House.
E il Dottor House va spesso sui siti porno e ogni tanto chiama delle puttane a casa sua quando ha voglia di fare sesso e bastonare qualcuno che non sia il suo miglior amico medico suicida dell’Attimo fuggente. Che personaggio il Dottor House.
Tutto questo lo sapevate già, ma ho scritto questa breve introduzione per i posteri, del tipo che se tra cinque anni questo blog esisterà ancora e un tizio del futuro che non ha mai visto questa serie arriva sul blog e legge questo post e poi pensa “ma chi cazzo è il Dottor House” e non capisce la comicità e l’arguta ironia del post e se ne va schifato su un altro blog, insomma, ci resterei male cazzo. Quindi non si sa mai, e ho scritto l’introduzione.
Il Dottor House, dicevamo. Il dottor House è indubbiamente un personaggio affascinante, o perlomeno una ventata di novità nello sterile e ammuffito scenario delle serie televisive: Basta con Fonzie che sorride e batte i pugni sul juke-box e dice “Ehi!”.
Basta con l’allegra Buffy che non fa altro che uccidere demoni, scopare con soldati e vampiri e fare battutine insulse tutto il giorno assieme ai suoi squinternati amici disoccupati.
Basta con Clark Kent che ama Lana che si sposa con Lex Luthor e allora lui sposa Lois.
Basta con Seth Cohen che per le prime tre puntate di O.C. era il personaggio più sfigato sulla faccia della terra ma che poi come per magia riesce a conquistare il cuore della ragazza più figa della California.
Insomma, quello che serve è freschezza e novità: il dottor House! Che non è mica un dottore normale eh!
Lui ha una gamba malata e se ne va in giro con un bastone a prendere antidolorifici a manetta, ogni tanto si brasa un cannone, si fa di anfetamine, non rispetta gli ordini del suo capo, odia le donne ma se ne scopa una nella seconda stagione e come se non bastasse ce ne ha altre due (belle fighe, per inciso) che gli sbavano dietro, inoltre insulta sempre tutti e prende a bastonate il suo migliore amico medico quando ha le palle girate.
Poi naturalmente ha un’intelligenza fuori dal comune e riesce sempre a salvare i suoi pazienti, che non manca mai di sfottere e bastonare, così quando vengono dimessi dall’ospedale se ne vanno con qualche livido da contusione e con l’autostima pari a zero e si impiccano al lampadario del salotto, ma l’importante è che non siano ammalati. Grazie Dottor House.
Il dottor House inoltre conosce a memoria miliardi di malattie e i relativi sintomi, del tipo che lui sa distinguere a occhio nudo se un tizio soffre di Citronellosi Coercitiva del tipo B o se invece presenta un semplice caso di Sindrome di Batmanopolis Schizoide. E nel caso riconosca la malattia ma non la possa curare si può star sicuri che il Dottor House andrà nella camera del paziente a comunicargli la morte imminente e lo informerà del fatto che la moglie lo tradisce, che i figli gli rubano i soldi dal portafogli per comprarsi la cozza e che la madre ha tentato di annegarlo nel lavandino da piccolo. Così muore felice.
Del tipo che se vai dal Dottor House con una carie al molare lui ti manda in chirurgia e ti fa prelevare un campione di cervello per esaminarlo al microscopio e scoprire se quella carie non è una semplice carie ma se invece è causata da un Disturbo Bipolare di Hodgson
Ma torniamo al discorso donne: nella seconda serie arriva l’ex compagna di vita del Dottor House della quale lui era innamorato, ora lei è sposata ed è felice, ma il dottor House se ne frega e rovina il loro matrimonio e se la scopa e poi la lascia! Troppo forte il Dottor House.
E il Dottor House va spesso sui siti porno e ogni tanto chiama delle puttane a casa sua quando ha voglia di fare sesso e bastonare qualcuno che non sia il suo miglior amico medico suicida dell’Attimo fuggente. Che personaggio il Dottor House.
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